Il godimento della scrematura

Sembra una banalità ma è proprio vero. Quando si affrontano rilevanti prove si acuisce l’istinto e si schiudono  inattese aperture e nuove, indomabili, intolleranze.

Una carissima amica, qualche giorno dopo Lo Schiaffo (cioè quando mi dissero che avevo il cancro al seno), affermò che nella battaglia che mi si prospettava avrei comunque trovato un godimento. Non mi meravigliai della scelta del termine che solo apparentemente si proponeva come una dissonanza con il contesto; ne compresi immediatamente il senso profondo: prospettive, aspirazioni, un modo di reagire al mondo totalmente differente. Ed è proprio qui che nasce e risiede il godimento.

Ciò che l’amica previde si è quindi realizzato. Senza esagerare, oggi, posso confermare questo godimento come il massimo omaggio sia della malattia sia di altre difficoltà lei correlate come la necessità di reinventarsi sul lavoro, le difficoltà economiche, il cambio di stile di vita. In un lasso di tempo brevissimo tutto muta e per sempre e ogni energia è volta al cambiamento o, meglio, ad assecondare una realtà con cui mai avresti supposto di confrontarti.  Di ciò se ne ha coscienza solo dopo tempo.

L’anno scorso ero protetta dai protocolli medici, dovevo solo abbandonarmi ai calendari imposti dagli interventi e dalla terapia. Mi si chiedeva di fare ciò a cui l’esser catalogata come paziente comporta cioè pazientare. La vita di sempre era altrove e ogni attimo appariva speciale e, comunque, a termine. Il percorso era definito e la battaglia al culmine quindi l’ordine della vita quotidiana sconvolto, sfumato fino alla trasparenza.

Quest’anno è diverso, molto più difficile. I conoscenti, gli amici di sempre, gli amori d’annata e quelli nuovi, io stessa con me stessa, sembrano richiedere una normalità a cui, in sincerità, non appartengo più. Non solo porto i segni dei compromessi a cui l’Alieno mi ha piegata ma, cosa per me fra le più sconvolgenti, è che non riesco a conformarmi ai meccanismi sociali dei rapporti in senso ampio come facevo fino a un paio di anni fa. Aggiungiamoci la consapevolezza dell’ineluttabilità cui la compagna osteoporosi e l’imposta menopausa mi conducono ed ecco che s’inizia a intuire il godimento di cui parlavo prima.

Sono nuova nelle consapevolezze, nell’estetica, nelle prospettive, nella sensibilità e soprattutto nell’intolleranza.
Impazienza, insofferenza, smania non solo nell’evitare ma di eliminare fisicamente chi non aderisce al mio modo di essere e di percepire. I sapienti, gli esperti, gli ottusi che si sentono saggi, i simpaticoni, i faciloni, quelli che hanno l’ignoranza nel cuore e i sentenziosi. Senza alcun preavviso li allontano e in modo così brutale da poter orgogliosamente sostenere di essermi assicurata più di un paio di nemici in brevissimo tempo. Nell’immediatezza della discussione definitiva con queste persone provo un nuovo stato d’animo: leggerezza. Nei giorni seguenti, un permanente e penetrante senso di libertà. Un godimento, quindi.

All’opposto, ho guadagnato una larghezza di vedute, una disponibilità, un riguardo particolare per situazioni e persone con cui ho dialogo. Amo ascoltarli, coccolarli, sostenerli e ricevo il loro conforto e la loro protezione con singolare commozione. La continuità con i vecchi amici, l’inattesa sorpresa nello scoprire doti e predisposizioni in persone di cui non ho mai sospettato alcuna consistenza e la meraviglia insita nelle nuove conoscenze, mi procurano un’emozione calda e così avvolgente da farmi percepire la realtà meno aspra. È come se percepissi il cuore e le intenzioni dei miei interlocutori. Mi scopro anche più accondiscendente con i limiti parimenti degli altri e i miei, semplicemente più umana. Un altro godimento.

L’Alieno mi sta donando il godimento della scrematura, dimensione nuova per una giovane ragazzaccia come me e, sorridendo, mi chiedo verso quali insospettati mondi mi porterà.