19 agosto 2014 ore 20:05

Mente libera, quel vuoto che ha il sapore cristallino di assoluta presenza a se stessi; calore a permeare la pelle di vivida luce, ne senti il leggero soffio e ciascun poro ti concede la consapevolezza del respiro del corpo nella sua interezza; cuore palpitante, ritmico, concentrato, allegro eppur attento, vero muscolo vitale; polmoni leggeri, si dice “aperti” e lo sono, sono spalancati su tutti gli aromi che incrociano leggeri la tua via; sangue che vorticosamente fa avvertire il suo veloce procedere ovunque in te, ne senti il ronzio indifferente; gambe morbide, forti, stanche eppur presenti, ritmiche, non chiedi più loro di forzare, proseguono, proseguono, proseguono. E tu con loro.

E sorridi, perché finalmente sei tornata libera.

Uno dei pensieri che ho avuto quando mi hanno dato Lo Schiaffo del cancro è stato che sarei dovuta tornare a Caprera a correre.

Ho pensato ai sentieri e alle strade dell’isola mentre, sedata, meditavo la fuga da quella lettiga che mi obbligava all’attesa pre-operatoria; tornare velocemente a Caprera e ai miei sport è stato uno dei mille pensieri in quel lunghissimo e indelebile lasso di tempo in cui il futuro ha la prospettiva di una manciata di muniti e ti senti così solo da non riuscire a respirare.

Ho pianto lacrime asciutte di sbigottimento quando mi hanno presentato su un foglio colorato di grafici l’osteoporosi grave. Ho compreso che la Vita mi stava obbligando ad essere un’altra da me; lontana dai sentieri, dalle rocce, dalle vie, dagli scorci, dalle onde e dal vento delle mie isole. Per sempre. Precocemente.

Nelle notti rese dolorose dalla lotta senza tregua fra espansore e pettorale per rendere esteticamente meno cruda l’assenza del seno, ho atteso il lucore dell’aurora invernale ripercorrendo con consolatoria memoria le orme lasciate a Caprera alla luce dell’alba; un’alba così diversa, così lontana.

Nel torpore obbligato della terapia, quando la mente e il corpo  vagavano per giorni e giorni in una dimensione senza alcuna energia, il cuore tornava alle sensazioni così forti e potenti di questa terra, di queste isole, del mio vivere con forza, determinazione e disciplina ciascun elemento.

Così è stato in questi ultimi mesi e ieri sera, dopo una giornata di strisciante insoddisfazione, senza alcuna premeditazione ho calzato le scarpe da corsa e sono andata a Caprera.

Scarpe da corsa, sì, ma di correre non se ne parla più e va bene comunque. Mi sono quindi ritrovata a marciare con le gambe storte come quelle degli atleti e, mentre stavo riappropriandomi di me stessa, il passato mi ha lambita.

In due momenti differenti l’ultimo uomo amato sul serio ha oltrepassato le mie orme. Anima Nera, lo definisco. L’unico con cui abbia avuto una passione irrazionale, totalizzante; un lungo amore incondizionato per cui è difficile trovare le parole. Piccole gabbie, le parole, che a volte non sanno rendere le sfumature dell’universo. E in questo universo c’è anche il dolore cupo, sordo e assordante dell’abbandono.

In questi ultimi anni ho paventato perfino il semplice incrociarlo e ieri sera, proprio nel momento tanto agognato del ritrovare me stessa, eccolo passare e per ben due volte.

Nulla.

Nulla e ho compreso che per quanto dolore si provi per un amore tradito, per quanta gioia si avverta per un amore corrisposto e per quanto quest’ultimo ci faccia sentire la pienezza dell’esser completi solo dell’altro, la Vita lenisce qualunque sentimento, soprattutto i timori.

Fino a ieri avevo paura di me stessa, di non esser più la ragazza di una volta e di non esser in grado di farmi una ragione per ciò che ho perduto. Anche l’amore.

Come io sono altro, così è la mia Anima Nera. Siamo ricordi e io sono finalmente libera.