quindici

Una sensazione sfuggente eppur pregnante. È complicato scriverne quindi è ostico rimetterne, elaborarne ed esorcizzarne tutta la complessità. Ci provo, lo devo a me stessa perché devo riuscire a piangere nei prossimi quindici giorni.

Mille pensieri diversi e un solo concentrarsi. Riflessioni sempre uguali e una spossatezza monocroma, ferma, profonda. Se lascio correre la fantasia mi vedo in una piana novembrina, nebbiosa, con l’aria immobile nella sua fredda umidità. E io lì, vigile nella staticità della spossatezza.

Stanchezza di testa e dell’anima, con l’unico e impellente desiderio di ribellione. Stanchezza chimica e del corpo, estenuazione, nausea, gonfiore e rabbia. Temporeggio ma c’è tanta, troppa rabbia. Mi rintano per chiudere gli occhi e abbandonarmi alla mollezza della fiacca. Cerco una tregua e quando arriva, è troppo breve. Torno quindi a desiderare di fuggire sognando di PePa.

Quindici giorni ma oramai la ragione si è fatta arma, strategia per non sentirmi ingannata, per non espormi alle tresche del corpo e dei medici. Farmi vigile è stato ed è l’unico modo per esserci e per non cedere all’ira.

Quindici giorni per piangere e superare l’intervento chirurgico che non desidero perché è apparente ripiego il cui esclusivo valore sta nel tornare a sondare senza alcuna interpretazione.

Quindici giorni a un atto di pura volontà, la mia.

Quindici giorni e so che inizierà un cammino lungo, troppo lungo per placare l’imminente desiderio di fuga e di autonomia.

Devo riuscire a piangere, lo devo a me stessa per proseguire l’inarrestabile procedere.